Mulheres ao volante

 

PENSAMENTOS DO DIA

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;  
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido  
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.  
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Tese de Binelli (aka Teoria do Bufalo)

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da mãe que bebem água, sumo, refrigerante ou outra porcaria qualquer!!!.

Colabore!!

Seja inteligente!... Ja pra o BAR.

Animação contra animador II

Acho que é assim que se cria um virus....

Lição do Dia

Aviso mal entendido...

Tsc esse ricos pa.....

                                           É  por isso k NÃO VISITO RICOS!


 
Na casa de um rico chega uma visita (Lito Jorge) e a empregada quer servi-lo.

Pergunta :  o que vai tomar - sumo de fruta, soda, chá, chocolate, milo ou café?
Resposta : chá por favor.
Pergunta : chá normal, chá de ervas, chá de mel selvagem, chá gelado ou chá verde?
Resposta : chá normal.
Pergunta : como é que o quer - preto ou branco?
Resposta : branco.
Pergunta : leite, branqueador ou leite condensado?
Resposta : com leite.
Pergunta : leite de cabra, de camelo ou de vaca?
Resposta : com leite de vaca, por favor
Pergunta : leite de vacas das terras geladas ou das vacas africaner's?
Resposta : Hum, acho que vou toma-lo preto.
Pergunta : vai querer com adoçante, açúcar ou mel?
Resposta : com açúcar
Pergunta : açúcar de beterraba ou açúcar de cana?
Resposta : açúcar de cana
Pergunta : branco, castanho ou amarelo?
Resposta : é melhor esquecer o chá, dê-me só um copo de água.
Pergunta : água mineral ou água fervida?
Resposta : água mineral.
Pergunta : com sabor ou sem sabor?
Resposta : vou-me embora……..
 
 
 
 
 

 

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Conheça já o Windows Live Spaces, o site de relacionamentos do Messenger! Crie já o seu!

O Menor conto de fadas do mundo

 

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?

 

E ela respondeu:
- Não!!!

 

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu  muitas outras míudas,   comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a  sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade  e ninguém mandava nele...

 

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, e ficou sozinha....

 

FIM!!!
 

Falhas do Super Mário

Desconfiança tem limites

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.

Diz um para o outro:

- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!

- Eu não! - dizo outro, depois tu comes o chouriço!

- Então vamos tirar à sorte.

Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:

- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar! -

- Tá bem! diz o outro.

Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, ele logo decide comer o Chouriço.
Derrepente salta de traz de uma pedra o outro carranguejo e grita:

- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !!!

Nascidos antes de 1986

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje,todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje,porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos E airbags - viajar á frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e
não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos
sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos
que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo,desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém
se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis,
computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía!

Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a  pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e  desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de  inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as
nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto meus amigos ésurpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e
uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve
uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram.

O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a  vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos
8.. Vais encaminhar este e mail para outros amigos porque achas que  vão gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO

Cerveja X Vagina!

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar. Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível. Ponto para Vagina
3 - Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca. Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja. Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc... Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso é fundamental na sua vida em casa e a pontuação (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso. Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item
6- Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa. Ponto para Vagina
7- Se você beber muita cerveja em público, você ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, você ficara marcado como uma lenda. Ponto para Vagina

8 - Se um guarda parar você e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja. Ponto para Vagina

9 - Você não encontra uma cerveja velha. Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus. Ponto para Vagina
11 - Tirar um rotulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico ! Ponto para Vagina
12 - Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja. Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes. Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja. Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal. Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc... Ponto para Cerveja

17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar. Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem mãe. Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado. Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber. Ponto para Cerveja

Placar Final: Cerveja: 11  Vagina: 8

PS: Se você é uma mulher e se sentiu irritada ou discriminada com esta demonstração lembre-se que cerveja não tem nenhum desses sentimentos o nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA!!

Momentos antes da dor....

Eishh... Impressionante.....

Imagem do dia

Esta é a foto da semana!

 

 

 

Entre tantas coisas que trocamos na internet, penso que esta é mesmo digna de repassar!
 

Diferença entre amigo e colega

SE CALHAR TU NÃO SABIAS ISTO……

Colega: chama os teus pais de senhor e senhora;

Amigo: chama-os  pai e mãe, tio e tia.

Colega: nunca viu tu chorares;

Amigo: sempre teve os melhores ombros para tu chorares;

Colega: nunca pede nada para beber e comer;

Amigo: abre o armário e se sente em casa;

Colega: pede-te para escreveres o teu número de telefone;

Amigo: pergunta pelo telefone dele (Pq. não se lembra)

Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve uns dias depois;

Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas tuas;

Colega: sabe algumas coisas sobre ti;

Amigo: poderia escrever a tua biografia;

Colega: não ficaria contigo se as outras pessoas não tivessem;

Amigo: sempre ficaria contigo;

Colega: delataria essa mensagem;

Amigo: mandaria para todos os seus Colegas ou Amigos;

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Notícias direto do New York Times, gols do Lance, videocassetadas e muitos outros vídeos no MSN Videos! Confira já!

O caminho mais perigoso do Mundo (Espanha)

Este caminho durou mais de 4 anos a ser construido e só foi terminado em 1905. Esta a muitos anos sem manutenção e num alto estado de degradação. Após a morte de 4 pessoas no ano de 2000 e (algumas mais nos anos anteriores) o Governo espanhol fechou as portas a este local.

Mas alguns turistas aventureiros ainda conseguem entrar e fazer videos malucos como este.

O que acham????

Tabela de Preços

Sem Comentários....

Moçambicanas

 Encontram-se distribuídas pelos seguintes grupos:
 
1.        As Shakiras: São as damas boas do pedaço, são as boazudas. São calculistas, gostam de gingar, usam roupas curtas e justas, só usam fio dental ou asa delta e na maior parte dos casos têm tatuagem. Quando andam parece a Shakira a dançar, e no seu olhar denota-se implícita a expressão: Eat me! O seu alvo preferencial é a chefia, os cabolas não lhes interessam. Mas não são mulheres muito inteligentes, são imediatistas e gostam do lucro fácil.
 
2.        As Baixo Nível (também conhecidas por " Me leva que eu vou"): Estas são as mais fáceis, estão sempre disponíveis. Basta só um saldo de 10, ou então uma sessão de cinema no Xenon, ou ainda um lanche no Polana Shopping, as vezes umas birras e hambúrguer na roloute da tia Fefa resolve o problema. A maka destas é que são muito " disponíveis" e qualquer muadié lhes leva, e se um gajo do meu nível e calibre faz um Move (um movimento, um arrasto), ela vai já espalhar para todo mundo e depois " borra a postura" dum gajo.
 
3.        As Titanics: Estas estão encalhadas. A situação para estas jovens está critica, o seu slogan è: " Haja homem! ". Esta situação muitas vezes é causada pelo facto de serem muito selectivas na escolha dos parceiros, isto faz com que afugentem os supostos candidatos. São por norma muito pouco sociáveis.
 
4.        As " Colega não apanha nada" : Estas são aquelas que são na maior parte damas belas e inteligentes, e com elas é só trabalho e para além do trabalho… só trabalho mesmo. São simpáticas, prestativas mas deixam logo bem patente que não misturam dever com prazer. Com estas você se contenta só já com a amizade e camaradagem, pois se te armares em esperto vão te dar um não bem grande.
 
5.        As Ngaxi wa Kudiwa (ou Galinhas Velhas): Aqui a chaparia está bala mas o motor está a babar óleo, a montra é muito bonita mas o armazém esta todo malaique. São mesmo galinhas velhas e só servem mesmo para fazer canja, ou seja para pitar quando um gajo está mal. São jovens já muito rodadas, com muitos quilómetros de estrada. Nestas estou fora meu mano.

3G em Africa

A terceira Geração de celulares ta ai... E os Africanos ja podem finalmente testar a nova tecnologia com as suas próprias Orelhas.....

 

Enviado por Abdul

Imagem do Dia

Isto é que é azar